又是歲末，在一波又一波呼嘯來襲的寒流中，我們一邊忙忙碌碌一如既往的生活，一邊或有意或無意的總結著，展望著，工作、學習、生活、感情等各個方面，都在辭舊迎新著。隨手點開一個網(wǎng)站，年度十大人物、十大事件、十大圖片也都在轟轟烈烈的評選，算是給05年一個像樣的告別。這個時候，你會想
些什么呢？一千個人應該會有一千個不同的答案，但是每個人想到的，一定都是當下或者曾經(jīng)在自己的生活中舉足輕重的事，或人。年尾的回憶和思念，總是像年貨一樣沉甸甸的。
這是一位署名“想要忘記”的女孩發(fā)在真情訴白論壇的一個帖子，這樣一個特殊的時節(jié)，總會讓她想起兩年前的那段感情，和那個差點成為她孩子的父親的人。說一失足成千古恨也許有點過，但是對一個女孩來說，這樣的一段經(jīng)歷會成為心里永遠的傷疤，是一定的。所以我們總是警告女孩們，不管什么時候都要把握好自己，你有自由做自己想做的事，但前提是想清楚這樣做的代價，以及可能要承擔的一切后果。不要等痛苦找上門的時候才追悔莫及。
女孩要對自己負責，是小林一貫的觀點。想對這個“想要忘記”的女孩說，勇敢的面對過去，自己對自己負責，事情已經(jīng)發(fā)生了就不要再埋怨任何人，不然只會受到更大的傷害。也許我們犯了錯，但是重要的是我們還年輕，生活才剛剛開始，走錯幾步路完全可以糾正回到正途。過去的只是你人生中短短的一段經(jīng)歷，不能說明任何問題，而且還有那句“塞翁失馬焉知福禍”的老話，不是么？
讓一段經(jīng)歷成為你今后生活中的營養(yǎng)還是毒素，完全取決于你自己。
——小林
事情過去有近兩年了，想想真的不知道，究竟自己不能忘卻的是什么。
我倆是通過我媽的一個朋友認識的，那時你搞美發(fā)（不知道現(xiàn)在做什么）。一天我說起要去理發(fā)，順便做個顏色，媽媽的朋友便說，她曾在你店里做過美容師，說要帶我去認識一下你，是一位帥哥，呵呵。
之后，我們到了你的店里，一進門一個小伙走了出來，跟我們打招呼，我一看，這大姐真能亂說，這也叫帥哥？我看了大姐一眼，大姐一邊往里走一邊問，老板不在嗎？那小伙忙說在，正吃飯呢，說著，你便走了出來。我這才明白，噢，原來帥哥在這呀。說真的，你真的很帥！
然后，你幫我做了發(fā)型。呵呵，我不是很滿意，因為顏色太亮了，超乎想象。我想這樣子，我媽不容易接受不說，我自己都嚇了一跳。但礙于第一次見面又是朋友介紹，還有你沒有收我錢，我說著還好，便回家了。
晚上你打電話約我出去走走，那時我都換下衣服，躺在被窩里了，便說不去了，你有點失望的掛了電話。第二天，大姐說起你，我說你昨晚九點多約我出去，我沒去，大姐說，通常你都不會那么早收工的，昨天一定是特意早下班的。我聽后，有點過意不去。
第二天晚上，你又一次約我出去，我去了，因為前一天推掉了過意不去，早就決定今天約我的話，一定去的。
晚上我倆散著步，去了你徒弟在的一個酒吧，我們?nèi)齻�人坐在一個單間里聊天，其實是你倆聊，我在聽。你拉著我的手，向你徒弟介紹說這是我的女朋友，說著找老婆一定要找這樣的等等。我聽著，心里有點甜（女人聽到這樣的話通常都會比較高興），但又很不塌實，我們不過見了兩次，你說這樣的話，可信度有多少？唉……
挺晚的了，你送我回了家。在我家門口，你問我能不能去我樓上坐坐，天哪，這怎么可以？我拒絕了。
就這樣，我們晚上會出去散散步，聊聊天，但大都是你說著、我聽著。
再過了幾天，臨近過年，我便開始忙活著往家置辦年貨了（因為我父親去世了，又不想讓母親太勞累）。買東西其實不是一件輕松的事，特別對于女孩子，但我從沒想過讓你來幫我，因為店里就你一個人忙，臨近年關，整理發(fā)式的人也特別多，我可不想耽誤你工作。
過年了，大年初一，我弟弟便長水痘，我?guī)еt(yī)院去，接到你的電話，說你正發(fā)燒呢，我一是顧不上你，二是父親去世不足一年，算是戴著重孝，也不方便去你家看你。就這樣，我們有大半個月沒見。
那位大姐問我是不是對你沒感覺，說你跟她說，總感覺不到我的心。其實，我一方面本來就是慢熱型的人，另一方面，跟你在一起我總也感覺不到塌實，因為你確實很帥，也因為你工作的原因，一個美發(fā)師，整天跟太多不一樣的人打交道，包括一些我認為很復雜的女人。
聽了大姐的話，我試著繼續(xù)和你交往。
一天你打電話讓我去你朋友家玩，你給我表演花式調(diào)酒的招式，拿了一個木瓶子，滿屋子里扔，說是剛找人學的�？粗悖也恢滥苷f些什么，不知道你怎么會想做調(diào)酒師了，并不是覺得調(diào)酒師沒前途，相反，我覺得這里邊學問挺大的，但我沒說什么，畢竟你也不是小孩子，要么會明白做好不容易，現(xiàn)在當做興趣玩玩便罷，要么就很用功作出成績。
再后來，我工作了，你也工作了。還是美發(fā)師，只不過你將自己的店盤了出去，去別家做了。也好，這樣少操心，就當休息一陣子。
一天晚上，嗨，我寫都有點煩了，總是晚上。你打電話約我出去，說朋友開了一家酒吧，要我去坐一坐，現(xiàn)在沒有客人了，不會吵。我說已經(jīng)睡了，不去了，你卻執(zhí)意要來接我。于是，我跟你去了。店里只有我們四個人，另外兩個是你朋友和他的女朋友。我們坐在一起唱歌，非要我點唱一首，我不唱，我想你大概以為我唱歌很難聽吧？其實我唱歌很好的，從小就是學校合唱團的（在任何一所學校），我點了一首《聽海》，半睡半醒的唱完半首，你朋友一直叫好，你好像很驚訝，又有點引以為豪的樣子。唱完后你便在我臉頰輕輕的親了一下，我順勢推開了你，誰知你很來勁的對著我的嘴巴吻了過來，這可是我的初吻！我推開你，你的朋友在一旁，我很不好意思。你卻沒有放手，拉著我去樓上的房間，將我靠在墻上，狂熱的吻我，手也伸進我的胸部，我將你的手掰開，你會再次伸進去，之后我也顧不得了。誰料你竟要解開我的褲子，這……我沒有了主意，腦子一團漿糊，明知這不應該，明明在推開你，卻沒有一直堅持，就這么半推半就的，奉上了我的初夜。晚上你抱著我（知道我還是處女），對我說，你好幸福，我心里卻不知什么滋味。你半開玩笑的說，我們都沒有做什么防范，萬一……我的心都快跳出來了，好緊張，好害怕的。天就快亮了，我讓你送我回了家，心里一直很不安。
之后，讓我擔心的事情終于還是發(fā)生了。我的例假遲遲都沒有來，經(jīng)過測試，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)懷孕了。當你聽到這個消息，不知你是不在乎，還是見多了，你在電話那邊笑著說，那就選個日子娶你進門吧。
我好難過，你知道嗎？
我怎么能要得了這個孩子，我無法面對我的家人親人，無法面對我的同事朋友，或者這些都只是借口，主要是我沒有勇氣這樣跟著一個無法讓人塌實的你。天哪，我現(xiàn)在竟然是一個孕婦，這真是有些荒謬，我都無法面對我自己。我提出要去打掉這個孩子，其實看你的樣子，也沒有打算要生下他，只是嘴皮上說，如果我媽知道有這孩子，一定不同意打掉的。天，我還沒有見過你媽呢，聽到這樣的話，讓我有點哭笑不得。
我們?nèi)チ酸t(yī)院，醫(yī)生問我結婚了沒有，我哪好意思說沒結，就說結了。醫(yī)生說，那第一胎最好不要打掉，我堅持不要。
去取了藥回來，躺在手術臺上，我很害怕，醫(yī)生給我打了一針，我就一點知覺都沒有了，昏睡了吧，不清楚。等聽到醫(yī)生喊我，說已經(jīng)做完了時，我醒了，那一霎那，好委屈，好心疼，眼淚止不住的流，醫(yī)生很嚴厲的說不準哭，這樣容易流血，我便不動聲色的流淚。可能是藥效還沒有散盡，我下了手術臺走路時暈暈乎乎的，你摻著我走出了醫(yī)院，去你朋友家休息。我不敢回家，因為媽媽以為我去上班了。
到了晚上8點左右，約摸著我平常下班的時間，我讓你送我回了家。我一個人靜下來時，想起了你脖子上的幾處紅印，一看便知是女人搞的，可是白天一直沒有張嘴問你。于是我發(fā)短信過去，問你脖子上的紅印是怎么回事？你的回復，真是超乎想象，竟然說，是你練瓶（花式調(diào)酒）時不小心摔的，讓我不要多想。我……
什么跟什么呀？騙人也不要搞得太明白了。
第二天，我直接去上班了，反正我的工作整天在辦公室，也累不著，連續(xù)兩天不去上班，也怕同事會多想（我活得有點累，是吧）。手機我一直關機，但偶爾也會開一下，看看有沒有你的短信發(fā)來。真的有，你說你能了解我的傷痛，說你以后一定更好的對我。
唉，你怎么能夠體會得到我的傷痛，一個剛打過胎的女人，一個剛失去自己孩子的母親，一個發(fā)現(xiàn)男友在自己懷孕的情況下還在外邊亂搞的女人的傷痛？
就這樣，開始幾天還會收到你發(fā)來的短信，但一直沒有電話，而我也不知道怎樣面對一個還有其他女人的你，所以也沒有給過你電話，連短信都沒有回復過，我倆竟然沒有任何見面，沒有任何語言，就這么分開了。
多么可悲呀！我記得張小嫻曾經(jīng)有一片文章叫《最悲哀的一種分手》。說得就是，最悲哀的一種分手，不是雙方轟轟烈烈的吵一場，不是大打出手，也不是大家不能結合，最悲哀的分手是無聲無息的分手。
那些日子，我很不好過，常常晚上一個人坐在電腦前，大哭，想想以后，即使自己有了孩子（生下來的），那也是我的第二個孩子，我就心痛得要死。
又是一年，在除夕夜的前一天晚上，也就是臘月二十九，挺晚的了，收到一個短信，一個陌生的號碼，打開一看，才知道是你發(fā)來的。
我很不能理解，你都已經(jīng)棄我半年多了，竟然還可以稱呼我“寶貝”，你說對不起，希望我能原諒你，說你現(xiàn)在在上學，我很替你高興，上學是件好事，我一直都這么認為。但你說對不起，請原諒，我無話可說。一直到最后，你對我無一絲音訊，我都沒有怪過你、恨過你，雖然會有一點難過。我一直認為錯都在我，因為我自認為自己是一個頭腦清醒的人，從一開始我就認識到這可能是一個錯誤，卻還是一步一步的向前走去，弄成現(xiàn)在這個樣子，不怨我自己，怨誰？
所以，很想發(fā)個短信回去，告訴你不用再掛心了，但回頭一想，這樣一來二往，后面就不知道該說什么才是對的了。再者，年盡了，或許你只是回想這一年里，你的經(jīng)歷，才想起我，發(fā)來這樣一個短信，算是給自己一個寬心的交待，我何必去較真呢？于是，手機又放回到桌子上了。
轉眼，又是一年，你看，年又近了。我手機換了，號碼換了，家也搬了，什么都變了，卻時常會想起這些事。在我看來，這似乎成了我心里的一塊陰云，總也揮之不去，不能釋懷。
近一年多來感情的空窗，似乎已受夠，好想有個人可以依靠，當然身邊也不乏有這樣的人，卻怎么也不能把心打開，或者說不敢打開，或者說是對自己的判斷力已嚴重不信任，害怕再走錯那該怎么辦……
看完這樣一個故事，是不是覺得很無味，沒有激情，沒有浪漫，沒有結果，這哪里算得上是愛情？可就是這么一段經(jīng)歷，讓我總也無法釋懷，總覺得無法原諒自己，很痛苦。
忘記，怎么這么難吶？！
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